• 超級搞笑笑死人的笑話?

    輕松工作快樂生活 2022-07-29 15:12:24 投稿 瀏覽:86
    分享100個收集來的,編輯不宜,點個贊吧。1、同學一見面就跟我訴苦,說他前段時間總盜汗,一睡著就出汗,醫院檢查花了好幾百,后來又找了個老中醫開了十來副中藥,喝了也不管用,而且一天比一天厲害。我問:“后

    分享100個收集來的,編輯不宜,點個贊吧。

    1、同學一見面就跟我訴苦,說他前段時間總盜汗,一睡著就出汗,醫院檢查花了好幾百,后來又找了個老中醫開了十來副中藥,喝了也不管用,而且一天比一天厲害。我問:“后來呢?咋治好的?”一問到這,我明顯看到同學的嘴角一抽搐,憤憤道:“我換了個薄被子?!?/p>

    2、二貨朋友來我家玩,我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了,雪碧灑了出來,二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣領說:“TMD水里有毒?”

    3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚,顏色一紅一黑,左邊魚頭朝上,右邊朝下,形態遒勁,面目猙獰,很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意,大哥點上一只煙,說:”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵,等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙,接著說:”我是雙魚座”

    4、到醫院問專家,有沒有不節食,不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對,后來想想,有道理,大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說,大蒜能讓別人遠離你,離得越遠,看你越小。

    5、一個體弱男經常在學校被人欺負,早上,被同班同學欺負,放學被別班欺負 于是有一天他偷偷帶了一根繩子,跑到一個荒郊野外,把繩子掛在樹上,然后...........

    坐在上面當起了秋千,心情好多了

    6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花,會被一個忽然出現的女人傷得很深,昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了,現在還在醫院里躺著。

    7、今天去剪頭發,看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧!我們這里新出了個5800的套餐,你燙了絕對好看。當時我就不樂意了,這不是騙錢嗎,我蹭的一下就站起來了,姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了,那姑娘還一直追我,估計是要謝我。誒呀!太客氣了。

    8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步,并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久,瞬間臉就紅了,低聲不好意思說:“對不起,我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下,深情地對女生說:“要嗎?這傘十塊……

    9、有一次急性腸胃炎去醫院,痛的死去活來,我爸來看我,一臉焦急的跟我說,這醫院怎么連一個wifi都連不上。

    10、今天對女神表白了!她害羞地叫我放學后在校門口等她,真不敢相信幸福來得這樣突然!漫長的等待過去了,在看見她身影的一剎那,我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。

    11、窗外,雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我,“見家長吧?!蔽也唤念^一震,這么久了,她是第一次對我說這樣的話,我眼泛淚花,有點哽咽,試探問道:“是不是有點早?”她情緒竟然有些激動:“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!”

    12、小時候,有次放學了,就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的說:出了一身汗,先去洗個澡吧。突然覺得春天來了,就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服,老爸一腳就把衛生間門踢開了,拿著鞭子說:小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫,這次打到你長記性!

    13、朋友從東北來找我玩,一行六人,一輛車坐不下!于是我又攔了一輛出租車,打算給他們帶路!一再叮囑他們跟緊了,以免迷路!上了車我對師傅說:"師傅,后面有人跟著我們!"師傅沖我會意的點下頭,一腳油門飛馳而出,極速繞了幾條街,差點闖紅燈!待我緩過神來,師傅表情詭異的對我說:"已經甩掉了。。。

    14、今天一個男孩向一女的表白,為了打發他,那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪里?女的伸出左手說:這里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩紅了~~~

    15、今天和老媽去吃酒席,去之前老媽教我,出去嘴要甜一點,說看見別人小孩長得還過去的,就要夸獎人家長得好漂亮,實在看著丑的就夸獎別人長得好高,結果,吃個飯已經有好多人夸我長得高了。

    16、妻子要和我離婚了,雖然最后我妥協接受,但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復,查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后,尾行她出門,我看到她拿著我們的離婚證,奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮,奶茶買一送一~~

    17、多年前,我在家門口吃雪糕,遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水,我看見他可憐就叫過來,給了他個凳子說,來,坐著看…多年后相親,去了女方家,她有個弟弟,他弟弟問我說;想娶我姐嗎?我點了點頭,正納悶他什么意思了,他指了指后面的沙發說:來,坐著想。

    18、今天家里發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現,這么多年了一直都沒變,世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她,就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐,可她哭起來是真丑。

    19、就剛剛,我錢不見了,在宿舍翻了個底朝天……依然找不到!我同學躺在床上悠悠的說:說不定掉地上了,你掃下地,說不定掃的出來……于是乎,我掃了,還是沒找到,看著干干凈凈的寢室,我發現了點問題……

    20、隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了,因為她的簽名改成了:其實想說,有個男朋友還是蠻重要的,至少在家里水管爆裂的時候,可以給我遞下扳手…

    21、初中時,班里有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型,雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時,在走廊玩的間隙,當著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她,親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺,亡命天涯。

    22、天剛黑時路過一居民小區,對面走來一肌肉猛男,忽然開始咳嗽,接著又過來四五個男的,也統一咳嗽。我頓時有些緊張,他們在對暗號?不會要搶劫吧?該不是劫色吧?我有點怕怕,又不敢跑,直到我走到他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD誰家炒菜放辣椒那么嗆!

    23、帥哥在車站等車,一個美女對他笑,他便擺了幾個造型,自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒:小伙子,別站屎上啊。

    24、第一次和女網友見面,吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候,我馬上訂好了房間。 確定她睡了以后我邪魅一笑,連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這么發達了?差點嚇死我

    25、以前我爸爸非常惹女人喜歡,總是有女人隔三差五的給他打電話!總惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!從我畢業以后,我們家里總算清靜了,我的爸爸媽媽也不吵架了!我的班主任也沒有給我爸打過電話!

    26、大學兩個哥們為了考試作弊,苦學摩斯電碼,終于小有所成。終于等到考試那天,他倆在考場用筆敲桌面互相交流,交流如下:——第一題會嗎?——不會,你會嗎?——我也不會,第二題會嗎?——不會,你會嗎?——我也不會……

    27、下雨天,在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔,走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘,能帶我一起走嗎?這種事怎么能忍,我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊,你家里人掙錢也不容易,一把傘怎么說扔就扔呢?

    28、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣,經歷一場意外,從而獲得一種超能力。就在去年,我經歷了一場意外,腿被車撞斷了,但我覺得我不虧,因為我獲得了一種超能力,現在一要下雨我腿就疼, 老準了。

    29、剛才在公廁上大號,蹲下后發現手機背面臟了,于是就吹了吹,隔壁一哥們說:“咋的兄弟,這屎燙嘴?”褲子都沒穿就和他打起來了。。

    30、學校門口有賣小倉鼠的,被可愛的小倉鼠吸引了,準備買一只,后來那個小販說有一只很可愛的紫倉,喜歡裝死,我拿起來動一動它果然是紋絲不動,瞬間被萌到了,拿到寢室后的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀,那個大哥你給我出來,我保證不打死你!

    31、夏天的時候,我穿著裙子走在街上,忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲,一只手捂臉,另一只手去拉裙角。這時,對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我,真變態!

    32、今天上班無聊中在玩手機,突然看到老板過來了,我就匆忙把手機收起來,一不小心把手機掉地上了,我還慌亂中,老板彎腰幫我把手機撿了起來,然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不會說你,沒必要做樣子給我看,我也不喜歡別人只做樣子;今天我是你老板,說不定哪天我破產,你發達了,我就要給你打工呢?做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了!

    33、小時候特喜歡看古裝片,特別是那點穴神功,哪里出血了,就在傷口周邊點幾下,不但止血還止疼,有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了,我就跑過去在它傷口周邊點了幾下,嘿!還真靈!它不但站起來了,還她媽追了我兩條街!

    34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后媽媽在旁邊說:老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。。

    35、昨天晚上年會,其中有一個互動環節,就是女同事在臺上比劃,男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉,逗逼男同事:“雀斑!”女同事搖了搖頭,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又搖了搖頭,逗逼男同事:“麻子!”女同事還是搖了搖頭,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一個字!”逗逼男同事笑道:“我知道了,是丑字?!蹦型聞傉f完,女同事一陣流星拳打了上來,怒道:“說一個臉字要死麼!”

    36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男,晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上,他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來,突然咆哮:“誰再講滾出去!”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音:“那個,我頭卡在這兒出不去了,你們誰幫我一下?”

    37、初中的時候我惹到別人,周末被二十多個人堵住了,我當時就沖進廁所,拖出一條沾滿翔的攪屎棍,你猜的沒錯!場面瞬間逆轉,我一個人追著一群人打!

    38、今天走在路上,看到對面有一個大概180斤的女的走過來,擦肩而過的時候我朋友突然說,這女的好肥??!那女的轉身就給了我一巴掌,哥當時就火了,擼起袖子就上去跟她拼命了,后來要不是我朋友攔著,我就被她打死了。

    39、面試官:“你簡歷上寫著說你心算速度很快,那我問問你,十九乘以十七是多少?”我脫口而出:“三十六!”面試官:“這也差太遠了吧?!蔽遥骸暗呛芸鞗]錯吧?!?/p>

    40、今天買了一份榴蓮,因為家里人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候,4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐,你多吃點,不夠的話我這碗也給你吃,以后不要一個人躲臥室里吃屎了”

    41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的,想吃就買了一根,到家碰見我媽出來遛狗,我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花,你再看看你,拎著個金箍棒像個猴兒似的。

    42、早上去學校,就只穿了個長袖,老媽拿了個外套,遞給我說:快穿上,不然上課會被凍醒的。。臥槽,這絕對的親媽啊……

    43、老婆特別二,昨天被家里養的狗給咬了,這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡,用電吹風吹干了,我正納悶呢,難道她要以德報怨??墒强墒?,高潮來了,她華麗麗的咬了狗一口,狗伴著凄慘的聲音逃走了…

    44、早上出差4點就需要出發,結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說:你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝:你怎么起來了?我我我就煮個夜宵吃…

    45、小時候做錯事,都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期來臨,個子長了,人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

    46、喜歡一個女神很久了,以前我送她禮物,她會收下。最近我送她禮物,她總是對我說:你省省吧。女神真好,都想著幫我省錢了!我覺得我還是有希望的

    47、前兩天,老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分,孩子偏科太嚴重了,人無壓力輕飄飄,我給他好一頓胖揍還別說,這次考試就好多了,語文數學都17分。

    48、有只小雞很奇怪,不喜歡挖蟲子,天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他,他很傷心。雞媽媽安慰他說:“別哭傻孩子,你才是最強的” “真的嗎?” “嗯,因為你是只挖蕨雞”

    49、今天坐長途大巴從市區回老家,大概4個小時,都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大,意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮,帶他去哪里玩了,各種炫耀,沒多久暈車了,吐了,尼瑪吐了一地的西紅柿面。

    50、我媽來網吧抓我了,我急忙盯著屏幕認真的打游戲,因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。

    51、我:“如果一個東西是我主動給別人的,那么給多少我都不心疼??扇绻麑Ψ接补芪乙?,我就會很反感,寧可扔了也不想給了?!崩蠋煟骸斑@TM就是你不交作業的理由?”

    52、在一次辯論中,瓦特激動的說:“我觀察了很長時間,發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大!甚至可以推動上面的……”

    “我沒問你這個!”法官打斷了瓦特,“我是問,你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎?”

    53、馬路上,老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕, 車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢, 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說:“大爺你躺下,你懂的......”。老大爺漲紅了臉,憤怒地回道:“懂你妹啊,都什么時候了你還想那個......”

    54、曹操斟滿酒,關羽曰:“待我去斬殺了華雄再飲此酒?!倍箫w身上馬,鼓聲大作。

    待關羽回到中軍大帳時,曹操稱贊:“杯中之酒尚溫。?!?/p>

    關羽也嘗了一口酒:“果真還是熱的,你這保溫杯哪里買的?我也想去買一個?!?/p>

    55、年輕人:大師,你這么智慧為什么還要出家?

    大師:因為一些俗事。

    年輕人:那您舉個例子唄?

    大師:不舉!

    56、在鄉下,讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家,叫了幾次他都不為所動,我怒火 沖天對兒子吼道:“你去不去?”兒子一臉委 屈:“你別逼我了,你知道,趕禽的事,是 不能勉強的”。

    57、夜晚走在路上,對面沖來一伙人火拼,我站在原地一動不動的看著他們遠走,旁邊一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留個號碼吧?”我眼都沒看她說“滾”,之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢!

    58、和老媽翻她的結婚相冊,老媽邊看邊 說:“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問:“是不是當時特浪漫???”老 媽合上相冊:“早知道你長這樣,當時我就 該拒絕你爸,”

    59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太,怎么說都不走非得要錢,我就急了,回想到段子上有個很牛逼的技能,于是就拿起電話假裝打電話。爸,給我卡上打五十萬,我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上,開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上!

    60、一哥們得媳婦在醫院生小孩,他在門外焦急得等待。。。半個小時后,護士出來興奮得對他說:“XX,恭喜啊,生得是個爸爸,你要當兒子了”。你以為這就是gc?那你就錯了,gc是我那哥們來了一句更雷人得:“哈哈,我終于當兒子了”。醫院得人當場石化!

    61、領結婚證那天,到照相環節了,我們前面一對先照,先給男的照后給女的照,輪到我們倆,我就對我老婆說:“你先吧?!崩掀耪f:“還是你先吧!”照相的默默地來了句:“你們倆要一塊照,前面那對是離婚的…”

    62、秋天的時候,每次回到家里都是脫掉秋衣,再脫胸罩,再把秋衣穿上。我嫌麻煩,后來就養成了把胸罩穿在秋衣外面,然后再套上外套的習慣。有一次,見男神,在一家咖啡廳,空調開的暖暖的。我熱了,沒多想,就把外套脫了……?。?!我至今都忘不掉男神的眼神?。。?!

    63、現在想起來,難怪古代不讓女性當官,試想下審犯人,女官問犯人:“你可知罪?” 犯人說:“大人我冤枉??!小人做錯什么了?” 女官就條件反射般的接下去了:“哼你沒錯,你哪里會錯?!?/p>

    64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我:待會你第一個上去領獎,一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時,校長叫了我,并給我獎狀。于是,我跪下,鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此,我就是我們學校一個不老的傳說。。。

    65、一個人走進超市購買下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷衛生紙; 1份冷凍晚餐,1盒爆米花。 女收銀員說,“你是單身吧?” 該名男子答復非常諷刺的口吻說:“你怎么知道,因為我什么東西都只買一份?”該女子回答:“沒有,是因為你長得很丑?!?/p>

    66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了,膝蓋摔破了,我就怒道:剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了!誰知二貨老公委屈的說:對不起~摔倒的時候來不及脫褲子。。。我:……………

    67、小時候也就四五歲吧,和老爹老媽睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸媽看到,摸著黑用手捧著翔翔出去洗,還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了,一手的翔全招呼我爸臉上了,你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神,說多都是淚??!

    68、帶寢室一哥們去家里玩,在門口碰見了老爸,于是我就跟他介紹:「這是我爸?!?誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽,也跟著叫了一聲:「爸?!?我爸楞了一下,嘆了一口氣,摸著我的頭說道:「孩子,你已經長大了,爸爸尊重你的決定,只要你幸福就好?!?/p>

    69、辦公室有一個毒舌婦,說話不饒人,她臉上很多痘,但是特自戀,辦公室的人都煩她,一天她在辦公室自拍,一同事走進來看到她,就說:”喲,王姐,掃描二維碼呢?!?/p>

    70、有天跟老媽看電視,一時興起問了句:媽,你覺得我帥嗎?老人家把眼睛從電視上移開,一臉嚴肅地看著我,嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了!

    71、以前沒有裸睡的習慣,一月前偶然裸睡,便無法自拔,無裸不睡,一日朋友來我家玩,只好穿褲衩睡,到半夜也睡不著,只好悄悄爬起來,剛把褲衩疊好放床頭,背后傳來朋友顫抖的聲音:你想對我干什么?

    72、一個朋友在網上看了一句話,大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事,然后狠心花2400買了部單車準備騎西藏,第二天就看他熱淚盈眶,吃宵夜的時候單車被偷了!

    73、公司新調來一經理,長的特像陳坤,今天第一天上班,我們一塊上電梯,本著和領導套近乎,就想贊揚他一把。我:哎呀經理,你長的太像那個明星了,叫叫叫什么來著(確實想不起來了),對了就是演畫皮的那個?叫什么來?看我急的那樣,他笑著說:陳坤。我來了一句:對對對,就是那個SB!

    74、一次晚上玩牌回來晚了(大概夜里十一點多吧)正走著就感覺前邊有個人,拿手電一照,差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢,這都不是啥新鮮事兒,問題是小男孩個子矮,型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。

    75、第一次見丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干凈,很陽光,二貨女友大聲說:嗯,他來之前好好打扮了一下,說要亮瞎你們的狗眼。。。

    76、我高中時候處了個對象,讓老師抓到了,叫我爸,說我早戀,我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲,然后說,不可能,他那么丑,怎么可能早戀!

    77、朋友聚會,一哥們喝多了,我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻,他吼了句,給我換一個年輕的。。。

    78、高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀,他正睡覺,英語老師走到他跟前直接一個耳光!"啪"!聲音不小,老師把他一頓訓。老師走后他搖搖腦袋問我:"怎么了?"我說:"你睡覺被老師抓住,扇了你一耳光,你還問我怎么了。"他說:"她扇我了?"我:"她不扇你你怎么醒的?"他下面一句差點雷死我:"我聽著'啪'的一聲,嚇我一跳,我就醒了!"

    79、我們十分鐘前高考體檢,一個理科班的妹子檢查出懷孕了,雷到LZ,當時LZ覺得心跳有點快,GC來了,幫LZ檢查的那個醫生說:同學你心跳好快,那么緊張干嘛,難道你是孩子他爸?

    80、一好友在加油站上班,某日,一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時,老頭淡定的一拍腿。說,操!騎錯車了,,,十分鐘后。老頭換了個摩托三輪回來了,,

    81、想起自己的那年我跟同事出差去首都,看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照,哥站過去捋了捋秀發,整了整了衣領,一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機,蘭博開走了,開走了.......留下凌亂的同事,尷尬的我,還有路邊笑趴的那幾個沙比

    82、我弟今年五歲,特別嬌氣動不動就愛哭,一天他突然問我:“要是有一天家里沒錢了,爸媽會把你賣了還是把我賣了?”我毫不猶豫的說:“肯定賣了你?!北疽詾檫@小破孩一定會哭,沒想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值錢……”

    83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考試A想抄書,無奈監考老師一直走來走去,于是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”(意思是隨便找個問題拖一下老師)B聽后抬起頭對著監考老師來了句“孫子?!比缓缶湍居腥缓罅?。。

    84、有一次洗完澡在衛生間化妝,男朋友突然從后邊把我抱住,要在我后背寫字讓我猜,頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺,寫完后我猜不出,他說你自己看吧然后就跑掉了…我照鏡子一看,這個呆b竟然用!口!紅!在我背上寫了個:特價商品,不退不換!

    85、考試時有道題不會,只好用眼神向女友求助,沒想到考試結束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是愛,摻雜了別的東西。

    86、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒,

    剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬,

    然后我媽悄悄對我說:你現在應該知道我為啥養你了吧!

    我:為什么?媽媽:因為我養不起狗...

    87、唐僧師徒西天取經回來后回到大唐, 一到大殿便上前拉著唐太宗的手, 說道:八戒,跪下, 八戒立馬跪下。唐太宗問到,何意? 唐僧答道:我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感!

    88、小明:“媽媽,今天我看到一男孩欺負另一個男孩,然后我就去勸架,可是后來他們倆一起打了我?!?/p>

    媽媽:“誰家的孩子這么頑劣,告訴媽媽,等會去找他們,可他們為什么打你???”

    小明:“因為我對他們說,禽獸,放開那個畜生……”

    89、兒子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差點淹死,幸好被隔壁張叔叔給救了,我聞訊趕過去,上前就是一頓臭罵:“你這個混蛋怎么可以這樣?!要是你淹死了,我怎么辦?!”兒子見我情緒有點激動,小聲勸說道:“爸你別怪張叔叔了,他畢竟救了我?!?/p>

    90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理,所謂新官上任三把火,他肯定不會輕易放過這次表現的機會,果然,他快步走到我跟前,兩手抓起我的手臂說:董事長,您慢點有臺階。

    91、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩,她排外隊伍的最前頭,我在她隔幾人的身后。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕,卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉身向我這邊走來,我知道這擦身而過或抱憾終生,這才紅著臉怯生生地擠出幾個字:“你有病吧?”

    92、上學的時候,班里按學習好壞排座,我坐在倒數第二排。

    有次上課看書,樂出了聲,老師和全班同學都朝我這瞅。

    我靈機一動,我回頭看最后一排那個睡得正香的哥們。

    結果他就被老師弄醒拎出去了,我們就在教室里聽老師訓他:做夢還能笑這么大聲。

    93、今天一位很久沒看見我的阿姨來家里了,看到我之后使勁夸:“這孩子都長這么高了??!”

    哎喲,第一次有人夸我,我很害羞,接著她說:“像淋了大糞似的長得這么快呢??!”

    阿姨!有這么夸人的嗎?。?!

    94、媳婦是個處女座,對什么都很挑剔,我很煩她。結果她爭辯說:“我這叫完美主義,對什么都精益求精。哪像你,隨便什么東西湊合湊合就得過且過了?”我很贊同,畢竟她選了我,而我選了她。

    95、一女生告訴閨密:“我男朋友是個娘娘腔,我和他分手了,他特別傷心,可就是不掉眼淚?!?/p>

    閨密贊嘆:“這不是挺有男子漢氣概的嘛?”

    女生怒道:“有啥,他說他不能哭,因為他的睫毛膏不是防水的?!?/p>

    96、本人移動客服。一天,一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘后,他丟下狠話:“再也不用移動的卡了,改用聯通!”我很淡定地問大叔:“還有其他可以幫忙的嗎?”大叔沉默了幾秒,委屈地說:“你為什么不挽留我?”

    97、晚上跟老婆散步,看見對面走來一對戀人,女孩超靚,男的超挫的那種,我不禁低下頭親嘆:“唉,好白菜都讓豬拱了!” 老婆聽見回頭一巴掌:“不許罵自己是豬?!?/p>

    98、坐朋友敞篷跑車去耍,想學電視里面裝裝B,就雙手高舉站起來嗨歌,朋友在旁邊吼了一句:“還是坐下來吧,腋毛都被吹成中分了!”

    99、一天,古玩店的老板在店門口貼出一張告示:“本店已易主?!?可是,人們依舊看見他還在店里賣東西。 有人奇怪地問:“老板,您不是已經把店賣給別人了嗎?” 店主說:“沒有,是我結婚了。

    100、早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒嬌:老公,我想買個包包?我:買!“老公,我還想買套化妝品?”我:買買買!老婆高興的走開了。。。沒想到啊沒想到,三歲的兒子趴在我身上:老公,我想買個奧特曼。

    其他網友觀點

    1、小王剪了個中分發型變成了小全。

    2、皮卡丘站起來以后變成了皮卡兵。

    3、火烈鳥去鴕鳥家里做客。鴕鳥說:“喲,是什么風把你吹來了?!被鹆银B說:ins風。

    4、你覺得死神是神還是鬼?我覺得應該是神吧,因為,如果叫死鬼的話,不是很嚴肅。

    5、插播一條新聞。吉尼斯世界紀錄因記錄了最多的吉尼斯世界紀錄被吉尼斯世界紀錄記錄為吉尼斯世界紀錄最多的吉尼斯世界紀錄。

    6、龍母丹妮莉絲夜半投宿。老人家在屋子里邊問:“門外是誰呀?”龍母答:“風暴降生丹妮莉絲,不FEN者,彌林的女王,安達爾人,洛伊拿人和先民的女王,七國統治者暨全境守護者,大草海的卡麗熙,奴隸解放者,龍之母?!崩先舜穑骸叭颂?,住不下?!?/p>

    7、有一天,女媧一邊開心的笑一邊捏泥人。盤古就問她:“你為什么這么開心吶?”女媧說:“做人吶,最重要的就是開心吶?!?/p>

    8、我的胃昨天晚上實在是太痛了。我就問胃:“我說胃啊,你能不能不要痛了?!苯Y果胃回答我:“我不叫喂,我叫楚雨蕁?!?/p>

    9、許仙給白娘子買了一頂帽子,結果白娘子帶上之后就不能動了,原來那是一頂壓蛇帽。

    10、你們知道如果一只羊長得很丑的話那它要洗多少次澡才能變帥呢?答案是:“一千次?!蹦菢铀蜁兂?一羊千洗。


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